Fin del principio, y principio del fin.

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin can openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life . . . But why would I want to do a thing like that?

 

 

 
Hace muchos, MUCHOS años, mi mamá tenía algún acto del liceo en el sindicato de no-sé-qué de Chiguayante. Creo que el acto incluía una especie de obra, la cual partía con una breve introducción que, si mal no recuerdo, yo tenía que leer, pero al final lo hizo mi madre. Y la introducción incluía la frase del título de esta cosa: Fin del principio y principio del fin. Teniendo menos de diez años, encontré esa frase muy buena y, por ello, nunca la olvidé.
En fin, hoy día fue mi primer día de cuarto medio... Mi último primer día de colegio. Con este día, comienza el fin de la media, el fin del colegio, el fin del prólogo, dándole inicio a la siguiente parte de la trama: La vida. Universidad, estudios, familia y blah, mierdoso blah. La parte fácil se acaba y no quiero. Tengo pánico a crecer, a equivocarme y terminar con la decepción de mi vida, a no cumplir sueños y metas que ni siquiera tengo de momento, y más blah, melodramático blah. ¿Por qué soy tan basket case pa mis cosas? ¿Por qué me sigue dando risa que tenga que llenar un formulario de "casos de catástrofe y/o problema de conectividad total"?

No me malinterpreten: Fue un buen día, aunque extraño el poder dormir lo que se me dé la gana... Y de verdad no quiero salir del colegio. O sea, sí, encantada de irme. Pero no tan encantada con lo que viene después :/

A 365 del 8.8

Anoche a las 3:34 tuve un ataque de pánico gigantesco. No, no fue un ataque de pánico... Fue similar a la primera fiesta en Camboriu, que me sentía atrapada en mi propia mente. Culpa de la roncola, supongo. En fin, anoche me dio eso de nuevo, y no me quedó otra que sincerarme en mi cuaderno... Hoy la releí. Ni cagando la publico. De verdad.
Como sea, anoche moría de sueño, pero no me sentía capaz de dormir, así que vi Trainspotting y con eso me dieron las 3:20. Así que esperé que dieran las 3:34... Y no pasó nada. Así que con eso pude dormir más tranquila. Anyways, enough about me....
Ha pasado exactamente un año (y unas varias horas, pero eso da igual) desde el terremoto 8,8 que azotó la octava región, y aún se ven en las calles los daños causados por el sismo. Aún así, lo superamos relativamente bien, ¿no? Seguimos vivos, y en mi casa salimos bastante bien parados (sin contar cierta pared de la que ya me he quejado en variadas ocasiones, y un par de trastornos psicológicos). Como Phineas y Ferb dijeron ayer: Carpe Diem. Vive el día. Por ello hoy lo hice valer. Fui con mi mamá y mis primos al mall, luego fui a ver el Coro de Austria que cantaba hoy en la U de Conce con mi abuela (conseguimos asientos y me dio lata que la Ale no hubiese ido, porque tocaron canciones de la Novicia Rebelde), llegué a mi casa, cené. Buen día, tenía sueño, iba a escribir un poquito y dormir...
Y tiembla. Fue fuerte, pero no tanto. Fue como un recordatorio no más. Claro que mi primo salió corriendo y gritando al patio, sin importarle que fueran casi las 11 de la noche, y que mi prima vomitó por los puros nervios, pero nada serio. Fue un simple temblor, algo bastante normal en un país que nunca debió haber sido erigido aquí, sobre una falla tectónica mayor. Pero igual bastó para que me diera un poco de miedo de nuevo, pensando en todo lo que sentimos esos días y en vivirlo otra vez. No gracias. Pero de llegar a pasar de nuevo, sería por algo, ¿no? Todo tiene un significado o sentido. De volver a haber un terremoto, ¿qué se le va a hacer? Nada. Sé que aquí estoy a salvo y que estamos todos juntos, y sé que saldríamos adelante nuevamente. So... Eso. Quería conmemorar el día, y salió esto. Culparé al sueño... O haré lo que hace mi madre, que culpa por todo al 27/02.... Mejor no, quiero superar eso. Citando a Mark Renton: I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life.